Relacionamento Relâmpago

Eu acredito no poder da lei da atração. Acredito que os pensamentos têm força sobre a matéria e que podemos atrair coisas boas para nós. Que se desejarmos o mal dos outros, iremos atrair o mal para nós também. E essa crença vem de antes de ter lido o livro “The Secret”, embora tenha se solidificado depois da leitura do mesmo. Cada um acredita no que melhor lhe convém e é nisso que eu acredito. Pense o que quiserem.

Para mim, a prova de que a lei da atração existe é que no início do feriado da semana santa e quando eu pensava sobre aquela questão de relacionamento, eu idealizei uma pessoa que beirasse a perfeição para mim. Eu pensei em cada detalhe que eu queria que a pessoa tivesse. E ao final, acreditei que uma pessoa assim fosse impossível de existir. Poucos DIAS depois vi que estava enganado.

Conheci um menino chamado Bruno. Ele era exatamente o que eu havia desejado e ao conhecê-lo não conseguia parar de me espantar. Nesse dia, mais que nunca acreditei na lei da atração. Como seria possível existir alguém que estivesse apenas em sua mente? E mais absurdo ainda foi tê-lo conhecido pouco tempo depois da reflexão e idealização do meu par perfeito. #Fantastico

Acontece que as semanas foram passando e eu fui conhecendo o Bruno cada vez mais. Não só as qualidades que eu havia desejado, mas os defeitos também estavam lá (sim, eu também pensei nos defeitos que meu par ideal poderia ter e que eu conseguiria suportar). E então me deu um estalo quando começaram as cobranças. Telefonemas desnecessários, juras sem fundamentos em tão pouco tempo... Tudo começou a desmoronar quando eu vi que, novamente, queriam de mim mais do que eu estaria disposto a dar.

Eu ainda não consegui entender muito bem qual é o meu problema (embora não eu não veja como um problema), mas parece que mesmo o cara perfeito parece chato para mim. Nem preciso dizer que as coisas entre mim e ele desandaram. Terminamos e esse foi o meu namoro mais curto. Sinceramente ele é um garoto espetacular, o qual merece uma pessoa que realmente o trate com carinho, atenção, amor... Em suma, tudo o que eu não sou capaz e nem estou disposto a dar. Egoísmo, eu assumo.

Acredito que não estou pronto mesmo para namorar e se a solidão é a minha melhor companhia não há problemas com isso. Novamente provei, não só para as pessoas, como para mim que as vezes ficar sozinho é melhor do que estar num relacionamento. Sou feliz sendo solteiro. Tenho tempo para fazer tudo que quero, tenho amigos incríveis para curtir, tenho uma família ótima e isso é tudo o que eu preciso.

Quanto ao resto, minha situação financeira está um pouco precária ultimamente. Não entrei de férias, como eu havia previsto por uns problemas lá no trabalho agora só dia 20 de junho e até lá vou empurrando com a Barriga. Falta pouco. E já estou procurando outro emprego... Até lá...

“Malfeito, feito! NOX!”

Vacations Coming Soon

Quem acompanha meu blog, sabe que eu tenho lapsos de auto-estima. As vezes ela está altíssima e outras ela está abaixo de zero. Digamos que por enquanto estou num equilíbrio. Estou começando a me sentir mais confortável com meu corpo, mais confiante e até mesmo mais bonitinho. Acho que se eu não tivesse nada para fazer, eu mesmo me pegava. Na verdade eu só comecei a me sentir bem assim depois que uns caras bonitinhos da academia começaram a se chegar em mim e a paquerar.

Gente, eu não sou hipócrita e falo mesmo. Não me acho bonito (só de vez em quando XD) e eu gosto de pessoas bonitas. Duvido que a algum de vocês chegaria pra um mendigo que encontrou na rua e diria VOCÊ É O AMOR DA MINHA VIDA!! Qual é né? Quando pessoas bonitas nos elogiam, parece que o elogio vale mais quando vem de alguém feio. Mas também não sou preconceituoso. Se vissem quem eu peguei no carnaval... Além disso, eu acredito que para um relacionamento sério, beleza não põe mesa, mas comer no chão também é sacanagem não é?

As vezes você tem que se dar uma folga (já perdi a conta de quantas folgas me dei). Andar, pensar, se encontrar... Eu não sei como funciona com vocês, mas no meu dia a dia é difícil parar e refletir sobre algumas coisas. As vezes é difícil até de planejar. Mais da metade das decisões que eu tomo são por impulso. Alguns acham isso um absurdo, mas vamos pensar: qual é a graça de ter tudo planejado e saber o que vai acontecer? A vida é assim, gente!

Estou tão feliz porque vou entrar de férias a partir do dia 2 de maio. Sabem desde quando não tiro férias? Desde o meu segundo ano do Ensino Médio. Quando terminei o colegial, já estava praticamente empregado e logo depois fiquei um tempo desempregado. Não conto como férias, porque foi um tormento na minha vida. Na verdade foi o verdadeiro inferno, mas esse ano parece que as coisas vão melhorar. Pelo menos eu tenho fé, né... xD

O bom de tirar férias é que você consegue tempo para fazer todas as coisas que gosta. Não há compromissos, pessoas te perturbando. É tudo uma maravilha sem igual. O único problema é que estarei sem dinheiro, uma vez que me entupi tanto de dívidas e não me preparei para esse recesso. Mas não importa, eu dou um jeitinho.

Sinceramente, estou me sentindo tão bem que poderia gritar. Ahhh, mas na verdade eu já gritei. Acabei de ver o primeiro trailer de Harry Potter e as Relíquias da Morte pt 2 e quase chorei de emoção. São mais de dez anos acompanhando a saga e foi lendo que aprendi a ser uma boa pessoa. Praticamente tudo que eu não consegui aprender com meus pais em casa eu aprendi com esse livro. Se hoje sou educado, é graças a ele.

E então esse é o resumão. Espero que tenha muitas coisas parar contar durante minhas férias. Não quero ficar parado. Quero visitar todas as pessoas que eu conheço e estou com saudades. Quero fazer conhecer vários lugares que estão na minha lista há um ano. E é claro que vou dar uma força maior na musculação esse mês porque vou aproveitar que estou em casa. XD

A verdade

Hoje várias situações me fizeram parar pra penar num assunto que evitava há muito tempo. E enquanto fazia meu tradicional caminho para academia refletia. O bom de pensar enquanto anda é que você se desliga completamente do exercício e foca apenas no assunto. Pelo menos é assim comigo e eu adoro ter essas conversas particulares com meu ser mais íntimo. Coisa difícil de acontecer.

Eu estava pensando sobre meu problema com relacionamentos. Sinceramente, eu nem vejo tanto como um problema já que me sinto indiferente ao fato de namorar ou não, mas me preocupa o fato de afetar minhas relações fraternas e profissionais. Eu sinto uma força de individualidade muito grande. Gosto de fazer tudo sozinho e sempre foi assim, mas enfim, vou compartilhar uns pensamentos que tive hoje.

Sinceramente, as vezes eu queria estar com alguém. Tipo em um namoro. O problema é que procuro uma pessoa que “beire a perfeição”. Não aquele estereótipo de príncipe encantado, mas alguém que seja bem compatível comigo. Que seja diferente, mas que ao mesmo tempo me dê atenção quando eu conversar sobre minhas coisas fúteis. Que entenda meus problemas. Alguém que saiba respeitar minha individualidade, meus preconceitos, minhas limitações... Alguém que saiba realmente como lidar comigo. Ou seja, eu quero alguém que não existe.

Talvez essa pessoa até exista, mas toda vez que surge uma oportunidade de conhecer alguém, eu acabo por extirpá-la. Às vezes me envolver em relacionamentos me dá muito medo. Medo da vulnerabilidade a qual serei submetido. Medo de ter que mudar minha maneira de ser e até de não corresponder às expectativas do outro. Sinceramente, tenho medo de muitas coisas. E quando não sinto medo, começo a agir racionalmente. Pensando o quão complicado seria para nós, dada minha falta de liberdade e mau relacionamento familiar.

Então as vezes eu até nego o direito da pessoa me conhecer. Eu termino tudo antes que possa começar. Sinceramente não tenho me sentido vazio nem nada do tipo. Sinto-me completo e satisfeito comigo mesmo. E talvez esse seja mais um dos motivos pelos quais não me envolvo com ninguém. Estou tão apaixonado por mim no exato momento que não sinto falta de ninguém.

Dizem que você só deve amar alguém depois de se amar, mas a verdade é que agora que eu me amo, não encontro mais espaço nem razão para amar outra pessoa. É como se todos os amantes de meu conhecimento se subjugassem ao seu companheiro e eu não consigo ver isso como uma coisa certa. Tudo o que quero e penso são em momentos de satisfação sexual seguidas de pequenas trocas de carícias momentâneas. Não sinto vontade de namorar ou me envolver em um relacionamento de qualquer tipo. Sinto-me perfeitamente bem agora. Perfeitamente pleno.

Pode ser que no futuro eu sinta falta de uma companhia, até como as vezes eu sinto, mas se eu puder fazer como agora e continuar suprindo essa carência com meus amigos e minha sobrinha eu o farei. Meus amigos e minha sobrinha são tudo para mim no momento. As vezes nos magoamos, mas logo passa, porque esse também é o único tipo de amor no qual tenho acreditado.

Então depois de refletir tanto, me deparei com algumas perguntas as quais não consegui responder. Esse sentimento de que ninguém é bom o bastante para mim significa que sou um imbecil que se acha melhor que os outros? Não permitir que pessoas se aproximem com finalidades emocionais é errado? Não querer se relacionar é besteira?

Eu encaro isso tudo como uma fase. Estou assim agora. Não sei qual vai ser minha vontade daqui a alguns anos, meses ou até mesmo dias. Tudo o que sei é que me sinto bem. Não sinto vontade, necessidade e muito menos vejo a possibilidade de mudar essa minha atual situação. Não quero ficar como a maioria dos amantes que conheço. Baseando sua vida e suas ações em outra pessoa. Mesmo porque eu já fiz isso e agora quando olho pra trás me vejo como um garoto idiota, mas que aprendeu que não precisa de ninguém para ser pleno e feliz. Que tudo está dentro de nós. Não sei quanto aos outros, mas pra mim é mais que suficiente.

Gira La Vida

Há dias em que eu acordo com uma boa injeção de bom humor e adrenalina. Provavelmente é motivação de algum sonho que não lembro. Sinceramente eu não me importo. Bom humor é fundamental para se viver. Viver reclamando não vai ajudar a resolver seus problemas, só vai encher o saco de todo mundo. Reclamar é humano, todo mundo reclama, mas vamos tentar reduzir a freqüência, que tal? #Reflita

Consegui emagrecer 4 quilos em uma semana de malhação séria. Mas vou confessar que a última semana eu relaxei bastante e só fui um dia à academia. Essa semana não relaxei só com exercícios, mas com a alimentação também. Comer um pote de sorvete sozinho durante uma semana é motivo suficiente para entrar em desespero, mas eu não me importo. Vou conseguir recuperar o pique e perder esse pote de sorvete brincando.

Eu também fiz umas contas e descobri que tenho mais coisas para pagar do que dinheiro para receber. Ficarei na pindaíba até julho e não posso sair nem na esquina. O chato é que eu falo isso pra todos os meus amigos e eles não entendem. Sabe o que é, literalmente, você não poder gastar 10 reais pra não complicar AINDA MAIS sua situação financeira? É assim que estou. Eu preciso encontrar um emprego decente. Vida de estagiário não ta dando não.

Eu queria saber também se é errado não querer ficar com ninguém. Há um tempo que eu não me interesso por relacionamentos. Eu gosto da solidão. Sou egoísta e curto muito ficar sozinho. Acho completamente estranho pessoas que ficam por aí desesperadas tentando encontrar namorado como se fosse o maior objetivo da vida. Isso parece um pensamento de idade média. Mas sei lá... Eu as vezes sinto falta de sexo e carinho, mas nada que um encontro rápido e casual na resolva facilmente. Acho que não nasci para me relacionar.

Essa semana eu estou sentindo que a Sasha está dentro de mim. E eu gosto disso. É uma sensação de poder e confiança que se apodera de mim. Como se eu fosse capaz de qualquer coisa. Até mesmo voar. Então vou aproveitar essa motivação toda e vou fazer umas coisas que já estou querendo fazer há um tempo.

XoXo
Candy