segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Dreams not come true

As vezes eu ainda sinto como se pequenos pedaços meus estivessem morrendo. É como se cães famintos estivessem comendo pouco a pouco meu coração. A pior coisa que pode acontecer é ver um sonho quase realizado ser baleado bem na sua frente. Eu me sinto desapontado. Não comigo, mas desapontado. 

Eu achei que até o meio do ano minha vida teria mudado completamente. Que eu teria minha independência. Poderia morar sozinho e viver minha vida sem precisar dos meus pais. COMO EU FUI TOLO! E tudo simplesmente acabou. O pior de tudo é que eu não tive controle sobre nada do que aconteceu. Simplesmente fui impedido de ingressar na marinha por um problema congênito.

Nunca poderei fazer qualquer tipo de concurso para a área militar. E só descobri isso agora. Descobri que joguei quase um ano da minha vida fora. Estudando horas infindáveis com uma intensidade absurda. Consegui ser o Décimo Oitavo colocado de todo o Brasil nesse concurso, mas nada disso foi suficiente. Agora eu estou aqui... Sem rumo...

Aprendi que amor não é a única coisa que me faz sentir dor. Mas isso parece diferente. Porque com o tempo você supera o amor, basta se afastar e dar um tempo ao coração. Mas você não pode deixar de conviver consigo mesmo. É uma das coisas mais frustrantes... E agora? O que eu vou fazer?


sábado, 26 de fevereiro de 2011

Ѽ Ser ou não ser? Não é a questão...

A semana foi bem difícil pra mim. As pessoas não sabem o quanto. Acham que a pior coisa que me aconteceu foi ter perdido meu celular (caríssimo) dentro do ônibus, mas tem acontecido um monte de coisas que espero contar outra hora. Mas eu queria aproveitar e expor uma situação e pedir alguns comentários sobre ela. (já vi que ninguém vai comentar, porque toda vez que eu peço esse tipo de ajuda, ninguém comenta)

Eu tenho um primo chamado Divala (apelido, é claro) que é muito legal. Ele tem por volta de vinte e cinco anos e aparentemente quase não tem preconceitos para com os gays (na verdade, homossexuais em geral). Digo quase, porque eu creio que não exista um hétero com 0% de preconceito, uma vez que só é realmente possível entender um homossexual se você for um (isso na minha cabeça).

Meu primo tem um amigo (que também é meu amigo) chamado Juju. Ele tem vinte e um anos e é a mais pura feminilidade num corpo de homem. Não creio que Juju seja uma dessas bixinhas pão-com-ovo escandalosas (pelo menos não sempre), mas indiscutivelmente ele tem trejeitos femininos e as vezes faz algumas brincadeiras exacerbadas em ocasiões não muito propícias.

Acontece que Divala defende o ponto de que ninguém precisa ser escandaloso para ser gay. Em contrapartida, Juju defende que ele não é escandaloso e nem forçado, essa é sua maneira de ser e não pode (nem quer) mudar.

A questão é que ontem Divala e Juju acabaram discutindo por isso. Os dois são melhores amigos, mas têm esse ponto de discordância e aparentemente não encontro um meio para solucionar esse problema. Mas os dois ainda têm dois pontos negativos em suas contas: Divala as vezes parece meio paranóico e acha que todo mundo sempre está reparando na gente e ouvindo o que falamos. Sempre pensa que vão ficar reparando na gente. Juju as vezes perde a noção de quem está por perto e da intensidade das brincadeiras que faz. As vezes realmente atraindo uma atenção desnecessária para nosso grupo.

No caso eu me pergunto se um dos dois está certo ou errado. Eu fico bem no meio disso, porque as vezes parece que sobra pra mim. Se tem uma coisa que eu não gosto é ser comparado com outras pessoas. Eu acredito que eu tenho meu jeito, foi assim que eu me tornei e é assim que eu quero ser. Eu sei que sou afeminado, mas não sou escandaloso. Esse é o meu ponto. Aí Divala fica dizendo que eu sou Maira vai com as outras por seguir Juju e este fica querendo me tornar quase uma Ariadna dizendo que não devo me importar com nada nem ninguém e ser como eu sou. Cara, EU SOU COMO EU SOU! Não importa como os dois queiram que eu seja, eu não vou mudar.

Eu queria que o Divala deixasse de ser um pouco paranóico com essas coisas e também queria que Juju prestasse um pouco mais de atenção quando faz certos tipos de brincadeira, como faz e onde faz. E eu também queria que os dois parassem de brigar por um motivo tão torpe quando este. A amizade dos dois é muito mais antiga do que a minha com a Bruna e nós tivemos esse conflito de pensamentos tão forte. Os dois têm que resolver essa situação, mas são completamente teimosos e irredutíveis.

Bom, deixo essa situação para que pensem em opinem. Ou não né... Na próxima semana eu volto e escrevo mais sobre como vão as coisas. Essa semana foi uma catástrofe pra mim. E bem cansativa também. Espero que todos aproveitem o final de semana. Domingo tem Oscar e eu não estou me sentindo bem pra cair nos bailes e blocos de pré-carnaval por aí. E se alguém por acaso encontrar um Nokia N97 por aí, entre em contato XD.


XoXo
Candy

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Ѽ Silêncio

Eu sou como um chinelo arrebentado. Por mais que eu encontre um pé, logo serei descartado, pois não serei útil. Também não tenho conserto. As vezes estar rodeado de pessoas não significa que você não está sozinho. Eu estou sempre sozinho. Sempre silenciado. Sempre o menos importante.  Será que um dia eu vou encontrar o meu lugar? Será que um dia alguém vai gostar de mim do mesmo jeito que eu gosto? Será que um dia minha opinião deixará de ser um simples grupo de palavras insignificantes ao vento e passará a valer alguma coisa? Ou será que é esse meu lado liberal demais que faz com que as pessoas me vejam como um “putão cabeça de vento” o qual não se pode levar a sério nem ser querido?

Sinceramente? Eu não vou mudar quem eu sou. Não sou eu quem tem que me adaptar aos conceitos arcaicos e mal resolvidos de uma sociedade que julga tudo o que é diferente e o que não compreende. Eu, definitivamente, não tenho que mudar um centímetro cúbico sequer para agradar ninguém. Se o preço disso é a solidão, então eu o que pagarei. As vezes eu me canso de todas essas regrinhas impostas pela sociedade. Acredito que já teríamos evoluído muito mais se essas não existissem. Por outro lado, talvez estivéssemos vivendo o caos. 

As coisas estão indo bem na minha vida. Quero dizer... Parece que tem uma força maligna atrás de mim fazendo com que eu torça o pé todo dia, mas eu estou lutando contra isso e não vou desistir. Sempre quando alguma coisa boa está por vir, algo ruim tenta te atrapalhar, mas eu não vou deixar. Essa vaga na Marinha é minha. Eu estudei messes intensamente para passar nessa prova e consegui uma colocação maravilhosa. Não será agora que eu vou desistir. Eu vou dar o melhor de mim, custe o que custar.

Por outro lado, a vida pessoal parece que está virando fumaça. Eu não consigo mais me sentir a vontade em nenhum ambiente. Eu queria umas férias de todo mundo. Estava pensando em pedir a casa de praia do meu tio emprestada pra eu passar uma semana lá depois que eu saísse do trabalho. Estou realmente com a mente cansada e acredito que cansaço mental é muito mais difícil de passar do que cansaço físico. Eu preciso dar um jeito nisso.

Eu preciso de disciplina. Eu preciso saber que não sou mais um adolescente e que agora eu vivo num meio onde sempre serei julgado pelo que faço. Eu preciso ser mais discreto, não com relação às minhas atitudes, mas com meus assuntos.  Na maioria das vezes as pessoas não são psicologicamente preparadas para entender certos assuntos, então é melhor eu me resguardar quanto a alguns deles. E é por isso que as vezes a confiança acaba... Ou até mesmo a vontade de compartilhar as coisas...

Não julgar alguém ou rotular é a coisa mais difícil que um ser humano pode fazer, mas não é impossível.

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Coming Out, Namoro e Exercícios

Tudo bem, meus queridos blogayros? Comigo está tudo ótimo, obrigado. Essa semana parece que demorou séculos para passar. Nossa, eu estou EXAUSTO! Não tanto fisicamente, mas de espírito sim. Eu queria viajar um tempo para recarregar minhas energias. Mas viajar com dinheiro! Isso é importante.

Essa semana eu fiz coming out duas vezes. Uma pro menino lá do trabalho. Eu achei que podia confiar nele, então contei. Até que fui bem recebido e ele prometeu guardar segredo. Espero que eu não me arrependa desse voto de confiança. E o segundo foi literalmente um segundo. Minha mãe teve um ataque de crise existencial (pelo que parece) e começou a gritar “Ninguém me ama! Ninguém me quer!”. E depois de ter dito novamente que eu mataria meu pai, disse que me aceitava como eu sou e pra eu parar de desmunhecar tanto. ¬¬*

Gente, eu acho que isso foi o maior surto da face da terra. Que coisa louca. E o pior é que esse tipo de coisa faz com que eu me sinta mal. Foi como saber que todos os problemas dessa casa são culpa minha. Mas hoje eu já estou melhor. Bem melhor. Se ela surtar de novo eu mando ela sentar lá com a Cláudia. Não sou obrigada...

As coisas no curso têm ido muito bem. Tem um menino novo chamado Rodrigo pelo qual estava me apaixonando. O problema é que ele tem todo o jeito de gay e estava sendo super simpático comigo, até que eu o adicionei no Orkut e vi que ele tem namorada. A decepção foi instantânea. Mas eu também não decido o que quero.

Uma hora eu digo que não posso namorar porque não tenho tempo. Tenho que trabalhar e estudar. Outra hora bate uma carência tão grande que começo a choramingar dizendo: Ai, eu queria tanto um namorado... Mas essa carência é mais ou menos por estar me sentindo meio só. Tipo quando sua cabeça começa a te dizer que você não tem afinidade com ninguém e é um estranho até mesmo dentro do seu grupo de amigos. Como se sua presença ali não fizesse diferença...

Mas até que tem sido boa essa ausência de relacionamentos afetivos. Pelo menos eu já estou conseguindo correr todo o meu percurso do teste físico da marinha. Só tenho que melhorar o tempo agora. Ontem eu não consegui correr porque eu troquei meu tênis então ele está novo e ainda machuca um pouco o meu pé. Mas assim que eu acostumar vou voar naquela pista.

Então é isso, pessoal. Obrigado pelos desejos de aniversário e pelos comentários. Eu queria pedir desculpas por ter “abandonado” alguns blogs. Na verdade eu não abandonei, só estou um pouco sem tempo para ficar lendo e comentando. Estou deixando isso para os fins de semana. E fiquem agora com o novo clipe de Dulce María (sim, aquela ruiva que era do RBD). A música sobre colocar ponto final em situações que já não te agradam. No caso do clipe, ela conseguiu pegar um tema de “violência doméstica”. 

ENJOY!!


terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

I'm Back!

Então pessoal, depois de passar pelo fiasco do meu aniversário e por duas comemorações me falta apenas mais uma pra esse tormento terminar. Na verdade eu não vejo mais motivo para comemorar meu aniversário nesse sábado. Já faz muito tempo que passou. Isso é uma loucura que meus pais inventaram.

No dia 27 foi o caos!! Graças a Deus no trabalho ninguém lembrou e meus amigos daqui se comportaram de acordo com o que eu pedi. No sábado passado, eu saí. Fui numa boate. Bater cabelo e pegar “os bofi”. Na verdade eu só bati cabelo, porque aquele lugar estava A TREVA!! A única coisa boa que aconteceu foi eu ter encontrado um menino que eu já queria ter pegado há um caralhão de séculos. E ele tbm queria, mas sumiu do nada! Horas depois eu o encontrei com outro. Aí ele tentou dispensar o moleque, mas não deu... Tive que ir pra casa.

No domingo eu compensei a falta de pegação no clube aqui perto de casa. Novamente isso será tema para outro post. Eu fico com preguiça de descrever certas situações. Ainda mais quando são tão boas e precisam de muitos detalhes.

Hoje foi meu primeiro dia de exame médico da Marinha. ESTOU UM CACO!! Fiquei quase vinte e quatro horas sem comer (puro descuido, assumo) e acabei passando MUITO MAL! Na hora de verificar a pressão, estava baixa, mas a mulher lá quebrou meu galho. Só sei que cheguei em casa exausto e cheio de dor de cabeça. Quase a ponto de desmaiar. E enquanto as coisas iam acontecendo lá eu postava no twitter, até que meu celular ficou fora de área.

Mas até que tudo tem ido bem! A TPA já passou e eu estou feliz de novo. Meu teste físico seria na próxima sexta-feira, mas como os exames médicos vão atrasar, nem sei quando vou fazer. Até que isso é bom, porque me dá mais tempo para me preparar. Ontem eu consegui correr 1,200 km em oito minutos. Eu só tenho que dobrar a distância e diminuir o tempo. Parece fácil né? Enfim...

Fiquem com o clipe novo da Rihanna porque eu AMO essa música. Fala sobre putaria, então já sabem porquê eu gosto.