segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Eclipse Total do Coração...



Vire-se! De vez em quando, eu fico um pouquinho solitário e você nunca está voltando. Vire-se! De vez em quando, eu fico um pouco cansado de ouvir o som das minhas lágrimas. Vire-se! De vez em quando, eu fico um pouco nervoso que o melhor de todos os anos se passaram. De vez em quando, eu fico um pouquinho apavorado e então eu vejo o olhar em seus olhos. Vire-se, olhos brilhantes! De vez em quando, eu desabo. Vire-se, olhos brilhantes! De vez em quando, eu desabo!

E eu preciso de você hoje à noite, e eu preciso de você mais do que nunca. E se você apenas me abraçar apertado, nós estaremos abraçados para sempre. E nós estaremos apenas fazendo o certo, porque nós nunca vamos estar errados juntos. Nós podemos levar até o fim. Seu amor é como uma sombra em mim o tempo todo... o tempo todo... Eu não sei o que fazer e estou sempre no escuro. Estamos vivendo num barril de pólvora e soltando faíscas.

Eu realmente preciso de você hoje à noite. Pra sempre vai começar hoje à noite... Para sempre vai começar esta noite...

Era uma vez, eu estava apaixonada. Mas agora, estou apenas caindo aos pedaços. Não há nada que eu possa fazer. Eclipse total do coração. Era uma vez, havia luz na minha vida. Mas agora existe apenas amor na escuridão. Nada que eu possa dizer. Eclipse total do coração.

Vire-se, olhos brilhantes! De vez em quando, eu desabo. Vire-se, olhos brilhantes! De vez em quando, eu desabo!

E eu preciso de você hoje à noite, e eu preciso de você mais do que nunca. E se você apenas me abraçar apertado, nós estaremos abraçados para sempre. E nós estaremos apenas fazendo o certo, porque nós
nunca vamos estar errados juntos. Nós podemos levar até o fim. Seu amor é como uma sombra em mim o tempo todo... o tempo todo... Eu não sei o que fazer e estou sempre no escuro. Estamos num barril de pólvora e soltando faíscas...

Eu realmente preciso de você hoje à noite. Para sempre vai começar hoje à noite... Para sempre vai começar esta noite...

Era uma vez, eu estava apaixonada. Mas agora, estou apenas caindo aos pedaços. Nada que eu possa fazer. Eclipse total do coração... Eclipse total do coração... Eclipse total do coração...

Vire-se, olhos brilhantes...

sábado, 28 de agosto de 2010

Concurso Público

Está tudo bem novamente. As coisas se acertaram com algumas pessoas e o medo já passou. Agora posso retomar minhas criatividades despreocupado de comentários posteriores. Essa semana demorou muito a passar, mas sinto que o fim de semana passará voando por meus dedos. E apenas vinte e quatro horas por dia não são suficientes para fazer tudo que eu preciso. No momento, minha garganta está totalmente ferrada e sinto que minha cabeça já não consegue mais computar nenhuma vírgula.

Eu sempre soube que um dia chegaria o momento onde eu teria que abdicar por completo da minha vida social e esse dia chegou tão iminente que nem percebi. Sinto falta dos tempos de ócio findados em diversão. Das conversas sem sentido e do clima bom de estar com meus amigos. Mas agora minha única companhia é este velho computador e os livros.

Se preparar pra concurso público é realmente uma coisa complicada, porque para quem quer passar, a parte mais difícil é abdicar da vida social e diversão. Mas eu devo pensar nisso como um investimento, pois sei que se estou perdendo agora, ganharei mais no futuro. Eu só penso na frente, porque é o que faz qualquer um estudante seguir em frente. Talvez se eu tivesse estudado antes, hoje eu já estaria bem resolvido quanto a isso.

Agora que eu fiz essa pausa para atualização, vou voltar a estudar. Mas antes, um beijo especial para cada amigo meu (e vou citá-los um a um para que não haja problemas): Alessandra, Bruna, Thiaguinho, Thiago, Jéssica, Jéssica, Talícia, Paola, Jaqueline, Sandrinha, Leandro, Juju, Vanessa, Letícia, Pâmella, Glauber, Elsinho, Igor, Dhyogo, Jacques, João Pedro, Bruninha, Ana, and my dear love Renato. ;)

XoXo

Candy

sábado, 21 de agosto de 2010

Another Day

Acordei cedo novamente com a escuridão ainda perdurando meus aposentos. Já não consigo mais sentir aquela preguiça de querer continuar na cama. Durmo cada vez menos e levanto cada vez mais rápido. Talvez isso faça mal, mas eu não me importo. As vezes precisamos nos sacrificar um pouco para sermos recompensados no final. Uma pessoa me fez perceber isso.

Depois que eu extravasei naquele dia, me sinto mais calmo, mais centrado e motivado. Tudo o que eu sempre costumo sentir após uma calorosa discussão (e alguns goles de guaraná). Hoje dormi mais do que eu poderia. Acordei bem tarde e acabei não estudando na parte da manhã, então agora só poderei fazê-lo o resto do dia. Mas aqui em casa está difícil de me concentrar porque minha irmã e meu cunhado perturbam muito.

Eu ouvi dizer uma vez que o mais íntimo que temos é o nosso pensamento. É o único tesouro que não nos pode ser roubado. É a única coisa que nem a força é capaz de nos tirar. E eu sinto prazer em compartilhar meus pensamentos (que são coisas BEM íntimas) com os outros. Eu tenho vergonha de fazê-lo verbalmente e sempre tive. O blog foi uma ferramenta de escape que tive para me fazer entender pelas pessoas, uma vez que escrevo muito melhor do que falo. Nunca tive muitos acessos e nem muitos comentários. Nem sempre escrevo, mas aqui é o meu refúgio. Só que eu gostaria que o que fosse do blog, não saísse daqui. Esse é o meu canto. É o meu íntimo. É o meu refúgio. É o único lugar onde eu consigo gritar e ser ouvido.

Por conta de algumas coisas que aconteceram essa semana, eu cheguei a pensar em fechar o blog, mas não consegui fazê-lo por conta da história e todo o tesouro de pensamentos que guardo nele. Meus sentimentos, minhas dúvidas, certezas e especulações registradas em um espaço de tempo maior do que um ano.

Mas agora toda vez que eu estou inspirado pra escrever, eu tenho medo de fazê-lo, porque mesmo que esse blog tenha me trazido coisas maravilhosas, ele também me trouxe muitos problemas na vida em off. Eu gostaria de voltar a ter esse espaço escrito do meu cérebro mais fechado. Não ligo que outras pessoas leiam, só gostaria que meus tópicos não se fizessem materiais no mundo real, pois aqui as conseqüências são inexistentes. Lá fora o buraco é mais em baixo.

Eu estou pensando em fazer umas mudanças aqui. Trocar esse layout, dar um jeito nessas tags... Enfim, aguardem. ;)

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Descarrego

Hoje não vou me preocupar com boa escrita ou qualquer outra coisa, porque tudo que eu quero é extravasar uma semana difícil. Então vou ser sucinto:
Primeiro, meus amigos não acreditam em mim, no trabalho estou tendo mais coisas pra fazer do que posso agüentar e aqui em casa ta um inferno com essa mudança da minha irmã. É horrível quando tentamos ajudar as pessoas e acabamos nos complicando. Pior ainda é quando dizemos a verdade, mas não acreditam. Isso ta me deixando num nível de stress tão grande que eu acabo pensando coisas ruins e atraindo mais ainda. Como saiu um estagiário no lugar onde eu trabalhava, tem sobrado mais trabalho pra mim e pros outros, só que eu estou dormindo pouco, comendo pouco estudando que nem um maluco e agora não estou conseguindo parar nem um minuto pra descansar no trabalho. Aqui em casa é sempre a mesma putaria de sempre, minha irmã, meu cunhado e minha sobrinha fazendo tudo que dá na telha e destruindo a casa toda. E minha mãe não falando NADA!! Acabei de ter uma discussão horrenda com ela como não tinha há um tempinho... Caramba... Já to de saco cheio!! To cansado!! Física e mentalmente... Dá vontade de dar um tiro na cabeça... Eu queria entender que força é essa que não me deixa desistir de tudo, como eu mesmo já disse várias vezes que faria. Eu só não consigo encontrar esse ÚNICO motivo que ainda me prende a tudo... Queria entender... Pois já estou de saco cheio... Queria que tudo terminasse... Será mais fácil... =/E talvez seja por isso que não consigo pôr um fim em tudo. Porque comigo o mais fácil nunca funciona. Sempre o mais difícil. Queria que minha mãe não existisse. Ou que eu nunca tivesse nascido. Isso sim teria sido um alívio pra mim. Pouparia a dor de TODO mundo.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Sucesso e Felicidade

São duas coisas completamente diferentes. Você sabe que tem sucesso quando tudo que tenta fazer termina da forma que esperava. Felicidade é quando você se sente realizado com alguma coisa. Isso é capaz de liberar endorfina suficiente em seu organismo de forma que se sinta satisfeito. Eu gostaria de colocar isso em melhores palavras, mas com meu senso criativo fechado, foi o melhor que consegui fazer.

Eu estava relendo uns posts antigos e constatei que mudei muito durante esse tempo. Consegui amadurecer um pouco e percebi o quão algumas idéias eram desconexas. E, sobretudo, ainda fiquei abismado quando vi que estas faziam completo sentido na minha cabeça. A forma como eu enxergava as coisas eram perfeitamente claras e tudo se resumia em sonhos inocentes de um tolo jovem de 16 / 17 anos.

Citando o que mudou: os relacionamentos, estudos, emprego, responsabilidades e consideração. No geral, toda a forma de enxergar o mundo. Foi como sair de dentro de uma quente bolha e mergulhar no mais profundo gelado; como acordar caindo da cama no meio da madrugada. Essa transcendência eu queria deixar pra fazer no final do ano, mas por que esperar?

Quando me refiro a relacionamentos, não quero dizer apenas amor, pois também incluo amizade nesse pacote. Hoje a última coisa que quero é um namoro, tendo em vista que sou totalmente mal resolvido internamente e dessa forma não me encontro preparado para lidar com outra pessoa. Isso se reflete também nas amizades. Eu tenho uma maneira muito singular de pensar e, embora muito tenha mudado, ainda enxergo algumas coisas com clareza. Ainda não aprendi a compartilhar minha opinião de forma proveitosa. Mas também acho que alguns têm que aprender a me ouvir.

Quanto aos estudos, tudo se tornou melhor. Hoje eu sinto prazer em sentar na cadeira, pegar um bom e velho livro de gramática e cair dentro. Meu objetivo é passar num concurso público e pra isso eu preciso dar tudo de mim. Eu quero atingir o ápice da independência e definitiva liberdade. E pro estilo de vida que eu quero ter, tenho que ganhar muito bem. E acredito que só o estudo poderá me dar esse privilégio.

O meu primeiro emprego foi ótimo e eu só consegui perceber isso há três dias. Foi quando parei pra pensar que eu poderia estar ganhando aquela grana toda novamente. Que eu podia estar saindo mais com meus amigos. Talvez até morando sozinho ou perto de realizar o meu sonho de ir para Londres ou visitar o Parque Temático do Harry Potter. Hoje ganho muito mal no meu estágio, mas é sem dúvida o melhor emprego do mundo. O melhor chefe, os melhores colegas, as melhores tarefas. É tudo muito bom pra ser verdade. Todavia, meu último emprego não tinha sido tão ruim e você só percebe o que é ruim de verdade quando está desempregado. As brigas constantes, os sentimentos de invalidez... Eu apenas podia ter sido mais condescendente com minha ex-chefe. Em outras palavras, eu poderia ter sido menos infantil.

Sem dúvida eu fiquei mais responsável (mesmo ainda não tendo renovado a minha identidade rsrsrs). E aprendi a ter uma consideração muito maior pelo meu pai. Acho que consegui eliminar 80% de qualquer mal que minha mãe me causou e estes 20% estarão marcados para sempre. Eu agora acordo no horário certo todo dia, feliz por estar indo fazer o que gosto (estudar pra mim realmente se tornou muito prazeroso) e por estar tão bem.

Eu voltarei aqui pra reclamar mais vezes, provavelmente. Isso é natural. Quero reler este post daqui a um tempo (não sei quando) e ver que mais mudanças positivas aconteceram na minha vida. Espero que eu aprenda mais com as pessoas ao meu redor e espero estar no caminho certo. Não posso perder o foco.

XoXo
Candy

domingo, 8 de agosto de 2010

NX Zero

Ultimamente, tem aparecido um bando de pessoas querendo fazer VLOGS por causa do sucesso de pessoas como Felipe Neto e PC Siqueira. Eu mesmo pensei em fazer isso até ver o último MTV Debate e perceber que em menos de 24 horas isso ia virar uma modinha filha da puta e como em 80% dos casos eu tento fugir de modinhas, eu desisti. Mesmo tendo pensando em um conteúdo realmente bom para os vídeos, sem falar que vocês iam me conhecer e eu postaria bem mais.

Essa semana as coisas foram muito boas para mim. Eu consegui dar uma boa continuidade ao programa que eu estou fazendo. Estou meio bolado por estar deixando os estudos meio de lado, mas eu só vou conseguir me concentrar quando eu me zerar. Sem falar que eu não tenho como fazer isso até que eu termine todos os programas que eu tenho pra fazer. E até que eu acabe com todas as minhas dívidas. (seria bom eu parar de fazê-las)

Vocês já viram algum gay apaixonado por uma mulher? Tipo, você olha pra ela e percebe que ela era tudo o que você procurava, que você poderia mudar e ser o que ela quisesse. Poderia protegê-la, cuidar e dar tudo que ela precisa. Enfim, de qualquer forma isso é uma coisa que pode ser inibida e eu vou tentar fazer isso antes que fique mais forte. De fato, é uma coisa forte já. Mas que eu convivi com isso por muito tempo sem perceber, então vou voltar a ignorar. É mais sensato.

Minha amiga Alessandra saiu de casa e foi morar com a irmã. Vi Jaqueline na última sexta (06/08) e fiquei muito feliz. Ela estava meio desesperada por causa de uma prova da faculdade e tinha passado a noite em claro estudando e fazendo um trabalho. Bruna vai começar a faculdade dia 17 de agosto. Júnior devolveu meu casaco (desde o dia que fomos pra boate). Vanessa ainda namora com a praga do Diogo, mas dá pra conviver com isso. Paola parece mais maluca que o normal. Ela precisa de um psicólogo. Não vejo as Jéssicas há um bom tempo. Talícia está morrendo de inveja porque tenho aula no curso com um professor lindo. Thiago finalmente completou 18 anos, agora só falta a Paola. Thiaguinho aderiu à moda dos VLOGS e comprou um netbook. As coisas no estágio estão indo super bem e aqui em casa nem tanto, mas eu resolvi desistir de tudo. Não adianta lutar sozinho.

Sabe, uma vez eu lembro que postei um lance aqui sobre o que eu pensava dos meus amigos e deu o maior rolo. E eu depois parei pra pensar que eu não devia ter me importado tanto e nem eles. Esse aqui é o MEU blog. São as coisas que EU penso. Eu faço e falo o que quero... =/ E seus loucos, se eu não os amasse eu não diria que sinto saudades e nem que amo vocês. Parem de ser bobos. XD

O dia dos pais foi ótimo. Comi até não poder mais. Só que eu estou engordando muito. Isso tem me incomodado. Eu quero voltar a ter meus 72kg. Eu estou com 80 (sei que não estou nem perto de ultrapassar o meu IMC), mas eu gostaria de voltar a época que eu tinha esse peso e me sentia magro. Por falar nisso, minha auto estima anda lá em baixo. Eu tento, tento, tento, tento e não consigo me acostumar com isso ou então melhorá-la. É uma coisa que as vezes eu descubro me machucar. É horrível.

Tenho andado com vontade de ficar em casa todo o tempo, mas não quero que meus amigos me chamem de anti social depois. Se bem que as vezes eu acho que eles nem vão perceber que eu não estava lá. E dentro de casa tem andando um saco. Eu gosto de ficar em casa sozinho, mas agora que minha irmã está de mudança, aqui está um caos. Não suporto nenhum dos habitantes dessa casa, exceto meu pai. Acho que é porque eu e ele passamos o dia todo fora. Na última discussão aqui em casa minha mãe disse que eu sou insuportável e que eu tenho que viver sozinho e isolado. Concordo mesmo com isso e mal posso ver a hora desse sonho se realizar, mas pra isso, eu tenho que estudar. Estudar muito mesmo.

XoXo
Candy