E hoje te digo Adeus.

Eu acho que já chega! Eu não posso continuar com isso. Realmente a vida não parou, ela só ficou diferente. E continuar agindo como se alguém tivesse morrido é uma tremenda burrice. Eu ainda tenho objetivos. Eles não têm mais o mesmo significado que antes, assim como nada tem, mas são objetivos.

Eu estou de volta? Não! Eu não fui a lugar nenhum. Então não espere nada natural de mim. É assim que sou agora e está na hora de começar a viver esse novo eu. Não significa que as características do antigo serão totalmente perdidas, não mesmo. Há qualidades e habilidades em mim que eu pretendo manter. Outras mudaram, morreram. Será que eu vou ficar pior do que eu era? Não sei, você vai me dizer!

Você acha que essa atitude é perigosa? Talvez! Candy sempre soube separar as coisas. É só continuar não pisando no pé dele que tudo andará bem. A propósito, eu estou bem. Respiro, falo, ando, penso e tenho saúde, logo estou bem. Há tantos outros que não têm a mesma sorte que eu... Sim pessoal, não vou desprezar isso.

Ohh meu querido Edward. Foi difícil assimilar, pra falar a verdade, não assimilei nada ainda. Só não tenho mais esperanças. Você conseguiu, o seu jogo funcionou melhor do que eu mesmo poderia prever. Queria tanto que você fosse meu inimigo, assim não machucaria tanto te odiar. Mas eu não o consigo fazer, porque a noção de que eu te amo é tão forte quanto os raios quentes de sol numa tarde de verão. Isso é imutável.

Uma vez eu disse que na vida não temos um amor eterno, ao longo dela, temos vários amores. Você foi o meu amor mais forte até agora. Meu maior triunfo, meu maior erro. E você me mostrou que a coisa certa a se fazer sempre machuca. A realidade é tão afiada quanto uma faca recém fabricada.

Meus olhos mudaram quanto ao resto do mundo. Senti que estou “mais calmo”. Não é uma boa qualidade. A final, eu era muito dinâmico e gostava disso pra poder jogar na cara dos preguiçosos... Fazer as coisas quando não há sentido é tão bom. Ou pelo menos era.

Eu acredito que deixar de te amar não é algo desejável. Eu tenho que conviver com isso. Eu preciso, porque quando eu pensar em me apaixonar por alguém, lembrarei de você, meu amor. Assim não dói mais. Ou melhor, só doerá lembrar que nunca fui bom o bastante.

Mas enfim, vulgarmente falando, mesmo sendo contra a teoria, eu acho que estou pronto pra encarar o mundo novamente. Continuo tão estagnado em sentimentos quanto antes, porém mais racional. Qualidade que sempre prezei, acima de tudo. Lógica é primordial. Senso também. Amigos, desculpem, mas ou vocês se acostumem comigo assim... Ou tchau! Não faz mais diferença e estou falando sério.

Edward, obrigado por extrair de mim a última gota refinada de agonia e desespero. Obrigado por me fazer passar pelo pior e por fazer isso se arrastar perpetuamente. Não sei quanto tempo irá durar, mas eu não posso deixar meu corpo parado enquanto minha alma está. Cérebro. Cérebro. Cérebro. Você é o meu maior tesouro no momento.

“Ele então olhou pela janela e viu seu reflexo. Notou que nada mudaria e nem por isso deixaria de agir. Sua voz ecoou tão estranha em seus ouvidos como jamais ouvira. A afirmação de que mudara chegara tão claramente, que aquilo pareceu uma missão. Seria cumprida com total e profundo agrado. Não pensar as vezes era um alívio, mas entregar seu futuro a tão vil sorte, não era sensato. Então ele inspirou e contemplou o caminho para além da janela e não desejou pensar no longo e tortuoso caminho que estava por vir.”

Novo e velho Candy talvez não seja uma nomenclatura mais adequada. O Candy evoluído é melhor... É Candy, ta na hora de deixar de ser criança e crescer. Faça isso!

Reticências

“Seu amor é platônico. Digamos que é melhor assim. Pelo menos você não se ilude. Digamos que poderia ser pior e vou fazer a seguinte comparação: O que você sente é um beliscão. O pior é ser arrastado por um carro em uma estrada. Sentir cada centímetro da sua pele grudando no asfalto abaixo. Seu sangue se esvaindo e a morte sendo lenta e dolorosa”

Há pouco acabei de ouvir uma música com letra sobre amor. Um amor não correspondido. Por que o homem que cantava estava sorrindo? Quero dizer... As pessoas hoje em dia não escrevem mais o que sentem. É difícil. Eles só escrevem o que trará dinheiro, no caso dos músicos. Amor trás dinheiro? Por isso estou tão pobre. Também, não sou músico.

Não está funcionando! Como, como, como (do verbo comer)! Tento dormir e NADA! Antes a minha fórmula para sonhar era comer e dormir logo em seguida. Mas não consigo mais fazer isso. Não estou conseguindo sonhar. Que droga. Tudo fica escuro, tão de repente. E logo acordo. As férias estão acabando (mal começaram) e eu estou engordando feito um doido. Não consigo parar de comer... Que estranho.

Harry Potter: Eu achei o melhor filme da série. Mas eu recomendo que vejam legendado. A dublagem não estava bem feita dessa vez. Não dá mais pra simpatizar com MAIS UMA VOZ da McGonagall. Simplesmente está ruim. E o dublador do Draco? Uma derrota! Destruiu a Interpretação do Tom Felton. Enfim, como disse, esse filme é o melhor de toda a série. Pelo menos eu achei. Senti falta de algumas coisas, mas acredito que tudo que tinha que estar no filme está.

“Eu sei que um dia ele vai ficar com alguém! Mas... Não pensei que meu amigo daria em cima dele, ainda mais sabendo como estou! Ainda mais estando há dois acentos de mim!” Disse pra Roberto. Sim Roberto, ainda conseguo interpretar muito bem, graças a Deus. It’s over! Não fará falta. Acredite.

Oh meu querido Edward. Se a única forma de sonhar contigo é estando acordado, quero encontrar um jeito para nunca mais dormir. Seu veneno se torna cada dia mais doce. Minhas veias o pedem. Meu corpo viciou nessa droga. Não quero largar esse vício. Por favor... Não pare de me envenenar... Sem isso eu posso morrer. Você é meu antídoto. Até a dor, dói menos. A sede é menos seca. A fome é menos vazia. Só esteja comigo. Assim mesmo como está e deixa que eu cuido do resto. Isso faz bem? Pra mim faz, então não importa.

Fox estou tentando acreditar em você. É tão pouco sugestivo em seus pequenos comentários, mas diz como se já tivesse passado por isso. Me pergunto se foi exatamente por isso. Mas estou tentando acreditar em você. Sou jovem, as vezes acredito que estou morrendo, mas no fundo, talvez não esteja. Queria saber a verdade.

Não costumava fazer muito drama, mas... Isso é drama? Eu não sei... Perder a vontade de tudo? Viver, respirar, comer, beber? Comer se tornou um vício, não uma vontade... Algo ainda está por vir.

Tudo está ocorrendo bem nos últimos dias, exceto minhas incontáveis tentativas de sonhar. Estou programando oito horas por dia. Ainda nem comecei a fazer o programa da minha amiga e nem o que a minha professora pediu. Estou estudando muito Linguagem de Programação. É bom se ocupar e se focar no que você gosta. Quero ser o melhor programador da minha sala. Talvez do colégio. Não sonho tão alto a ponto de querer ser do Rio de Janeiro. Mas sem dúvida, sei que do meu bairro eu sou.

“Minha mãe dizia que aqueles que perdemos sempre acabam voltando pra gente...” by Luna
“Não vale a pena viver sonhando e se esquecer de viver” by Dumbledore
“Você não é uma má pessoa. É uma pessoa muito boa a quem coisas ruins aconteceram” by Sírius
“A cicatriz não doía há 19 anos. Tudo estava bem” by JK Rowling

O problema é: ainda nem criou casca.

Décimo Primeiro dia – 16 de julho de 2009

Queridos leitores. Minha vida estagnou. Simplesmente não pioro e nem melhoro. Acho que acostumei com o estado que estou. Todas as minhas funções motoras já podem ser utilizadas novamente. No entanto percebi que algumas partes minhas partiram e não têm previsão de volta. Eu me atreveria a dizer que morreram. O humor é uma dessas coisas. Logo minha ex-característica mais forte.

O pior não é o momento de choque. É quando você realmente vai se habituando ao que aconteceu. Ou quando o tempo vai passando e você percebe que não significou nada pra outra pessoa. Que ela simplesmente ignora sua presença. Como se o passado nunca tivesse existido. Quem vive de passado é museu e professor de história, eu já sei. Mas e quando o passado não deixa de ser seu presente? O que fazer?

Bom, estar estático é algo bom. Pelo menos eu já sei que atingi o único nível que eu poderia. Sei também que daqui pra frente é só com isso que terei que conviver. Imutável. Irredutível. Incontestável. Será uma mesmice inútil e demorada. O tempo está indo tão de vagar... Nada é bom o suficiente. Nenhum gosto é como antes. Os cheiros... Ahhh os cheiros. Quando seu cérebro só consegue distinguir um único cheiro... Um único sabor. Já não vale mais a pena esperar por algo diferente.

Então, daqui pra frente é assim. Meu presente tem que virar passado. Pelo menos na minha mente. Capítulo novo. Eu sei o que tenho que fazer. Não sei porquê tenho que fazer. Na verdade eu nem gostaria, mas por isso que inventaram a hipocrisia e... Nossa! Eu nunca pensei que gostaria tanto dela em toda minha vida. Ela é útil. O que os olhos não vêem, o coração não sente.

Realmente, ninguém precisa me ver nesse estado. “Eu sou mais do tipo que sofre calada” disse Bella. Sim, eu sou a Bella! Sem Edward. Sem Jacob. Seria interessante que no final dessa história fosse como no livro. Edward voltasse pra mim. Jacob lutasse por mim. Ahhh Jacob... Lembram dele? Felizmente Jacob agora é mais um melhor amigo. Sinto a falta dele. E estamos melhor como amigos. Sem dúvida. Isso se transformou. Mas... Por que com o Edward não consegue ser igual.

Por que eu escolhi passar o resto da vida esperando por alguém que não voltará? Não faz sentido faz? Pra você, obviamente não, mas pra mim faz. “Você não pode amar outra pessoa senão amar a si mesmo!” dizia Nicole Scherzinger.

Já sei como será. E as regras para esse jogo são:
*Não mencionar o nome dele porque as vezes eu consigo fazê-lo sem problemas mas não tenho certeza sobre como reagirei. As vezes dói. As vezes me alegro. Ainda não sei os macetes para isso.
*Não ficar me beijando o tempo todo. Particularmente isso me incomoda. MUITO. Não quero beijos. Não quero abraços. Não quero contatos físicos.
*Não existe esse papo: Quero o antigo Candy de volta. O antigo Candy é o novo Candy. Sou uma pessoa só. Quando dizem que devemos amadurecer, é o que devemos fazer. É o que estou fazendo. Só não pensei que seria tão ruim.
*Parem de me perguntar se estou bem. Se estou melhor. Parem de me perguntar como estou. Parem de me perguntar como eu me sinto. Odeio ter que responder. Porque infelizmente, ultimamente, não consigo mentir. Indiscutível ou não... Para todos os efeitos, por um certo ângulo, talvez físico, eu estou bem.
* As vezes o meu olhar pode ficar vago. Eu posso ainda ter alguma disfunção corporal espontânea, mas me ignorem, é o que eu mais quero.
* Sem convites para Shopping, Festinhas, Passeios, Aniversários... Irei onde eu tiver que ir por consideração, mas não quero saber dessas coisas.
* Sem romances. Palavras derivadas têm me enjoado. Sem me colocar nesses assuntos. Sem querer saber desses assuntos.

Então é isso. Acabou. Aqui no blog, inclusive. Não vou mais perturbar com meus posts sobre esse assunto. Pra todos acabou. Não quero ajuda de ninguém. Só quero paz. Obrigado.

I’m fine.

Sétimo dia – 12 de julho de 2009

O choque já está diminuindo. Os retardos e seqüelas que surgiram e eram tão fortes no início estão se dissipando. Exceto quando estou sozinho, aí é impossível não sentir a dor latente. O tempo parece estar andando mais normalmente, ou pelo menos mais parecido com o que andava. Meu cérebro já não parece mais tão cansado.

Consigo andar normalmente agora, só me sinto um pouco fraco as vezes ainda. A coordenação motora ainda não está das melhores. Os sons estão mais distintos. Estou conseguindo organizar melhor os pensamentos e as palavras. Acho que estou chato, porque eu não expresso muitas emoções. Não consigo mais rir como antes. Não consigo mais ser simpático como antes. Nem consigo ser mais tão antipático.

Depois de ontem, eu passei a entender melhor tudo o que passou com Bruna nesses últimos três anos. Não julgue o que você não conhece! Esse é o meu principal lema e eu o traí sem ao menos sentir. Mas ontem, foi suficiente pra saber que tudo pelo que estou passando, ela já passa há três e eu não percebi. Senti-me tão mal! Ela é minha melhor amiga e como pude deixar de notar isso. Bom, pelo menos não estou sozinho nessa.

Essa semana tem Harry Potter. Estou ansioso para a estréia. Edward estará lá e eu ainda não sei como vou me comportar. Não sei se conseguirei olhar pra ele e não poder beijar, abraçar, acariciar. Por que eu também sou tão masoquista? Não faço a menor idéia. Apenas sei que preciso desse veneno para sobreviver. Ruim com ele e pior ainda sem ele.

Grande parte dessa “recuperação” que eu tive esses dias, se deve ao fato de estar em contato com ele diariamente. Eu preciso dele. Eu não consigo mais me imaginar sem ele. É como se ainda estivéssemos juntos e essa ilusão que machuca, ao mesmo tempo é suficiente para me manter lúcido. Lúcido?

Eu tenho ouvido vozes. Tenho o visto onde ele não está. Tenho pensado nele quando menos quero pensar. Porque mesmo tendo sido pouco tempo, foi tempo suficiente para ter sido tão forte. Tempo suficiente para qualquer lugar, qualquer ato, qualquer cheiro e qualquer coisa lembrá-lo. Então assim se torna fácil tê-lo na minha mente. Machuca, mas eu gosto.

Morrer não é suficiente. Mesmo porque não tenho coragem para tirar minha própria vida. Nem pedir para que outra pessoa capaz o faça. Morrer? De que adiantaria? De qualquer forma, há uma coisa que me prende na terra até os 19 anos.

Não voltarei mais a ser o que era. Não vejo porquê voltar. Não quero voltar. Não preciso voltar. Não vejo mais porquê fazer muita coisa. Não vejo mais graça no que via antes. Então... Já não resta mais nada... O que eu estou fazendo aqui? Nada! Só vou continuar até que chegue minha hora. E assim talvez eu parta feliz por ter sido feliz durante quatro meses maravilhosos.

Segundo dia – 7 de julho de 2009

A noite nunca foi tão conturbada. Por que os sonhos têm que ser tão reais? Enfim, novamente cheguei atrasado ao colégio. O que não é nenhuma novidade. Minha saúde está se tornando cada vez mais precária e mesmo me entupindo de remédios não consigo melhorar.

Andei reparando no surgimento de alguns tiques e retardos motores. As vezes consigo andar rápido e as vezes ando arrastando os pés. Descobri também que o macete para lidar com as pessoas funciona muito bem. Eu preciso praticar mais, mas não é tão difícil, ainda mais pra quem interpreta bem.

Já que essa condição na qual eu estou é permanente, não vejo porque não fazer dar certo. Eu só preciso me acostumar e espero que os sonhos não estejam incluídos no pacote. Dormir era o único momento no qual eu conseguia escapar e ter um pouco de paz.

Paz? Como alguém que não tem alma consegue “sentir” paz? A resposta é: Sentir não seria a palavra certa. Acho que a realidade do sonho é mais convidativa do que a daqui de fora.

Descobri mais uma coisa. Qual seria o melhor cura pro minha doença? O mesmo vírus que a causou.

Hoje conversei com o Edward. Sim, estamos amigos. Amigos. Amigos. Amigos.

É tão... Estranho. Eu ainda não descobri a fórmula certa para ficar longe dele. E eu acho que posso fazer isso funcionar também. Eu posso pegar essa dose controlada de veneno e transformá-la em uma pequena droga para mim. Apenas em quantidade suficiente para me manter lúcido.

Eu preciso disso! Meu corpo não vive sem isso. Acreditem. Isso não é algo que vai passar com facilidade e acredito que não passará. É complicado explicar o que eu sinto pelo meu nobre e querido Edward. O mais difícil é compreender como terminou e essa é a chave para entender porquê estou assim. Mas não é algo que eu consiga falar.

Na verdade, toda vez que eu penso naquilo, eu travo. É quando os retardos motores, pés arrastando, palavras desconexas e olhar perdido começam a aparecer... Maldito sábado!

Primeiro dia – 6 de julho de 2009

Ainda estou vivo, embora preferisse o contrário. Foi sufocante acordar e novamente cheguei atrasado ao colégio. Descobri que preciso de mais concentração do que o normal para andar e falar. Descobri também que preciso de muita força para, simplesmente, me colocar de pé.

Descobri que a voz dele ainda ecoa no meu pensamento quando minha mente para de pensar em algo útil. Aquela voz aveludada e suave repetindo milhões de vezes o refrão que me fez entrar nesse estado de choque.

Eu consigo não sentir dor quando ocupo minha mente contando. Mas é difícil se distrair. No colégio... Bom, o tempo passou mais rápido do que eu pensei , e isso foi bom. Descobri que com muito esforço eu consigo esboçar sorrisos. Inclusive, houve uma situação no ônibus na qual eu caí na gargalhada.

Mas logo a voz aveludada ecoa em meu cérebro de novo e eu volto ao meu estado vegetativo. Por que todos querem que eu saia do meu estado vegetativo? Eu estou gostando tanto dele. Assim eu nunca mais precisarei me enganar de novo... Mesmo porque eu duvido que possa ser feliz novamente.

Eu não sinto vontade de acordar, não sinto vontade de comer, não sinto vontade de beber, não sinto vontade de falar ou ouvir, não sinto vontade de chorar e nem sequer de rir. Não sinto vontade de ficar cercado por pessoas, porque elas jamais vão saber. Eu e ele somos os únicos. E é um segredo que deverá ir para o túmulo. O MEU túmulo.

Não sinto vontade de me preocupar e nem de sentir emoções. Na verdade, ainda me pergunto se algum dia conseguirei sentir alguma emoção novamente.

Será que algum dia voltarei a fazer piadas? Será que algum dia eu amarei outra pessoa se não meu Edward? Será que algum dia ele voltará pra mim da mesma forma que me deixou. Partiu, transformando não só meu coração, mas minha alma em migalhas.

Descobri alguns macetes também para lidar com as pessoas. Estão funcionando. Também esse macete requer coisas simples, nada complicado. Eu posso responder sim e não sem nenhum problema. Ainda encontro dificuldade para arrumar as palavras. Não é a toa que eu estou escrevendo esse post há mais de uma hora. E normalmente eu só levo 10 minutos para escrever.

Eu não quero sair desse estado. Ele é aconchegante demais. Aqui a dor é única e previsível. Lá fora, já não sei mais o que pode acontecer. Mas o que será agora da minha mente se meu Edward era a única pessoa que conseguia colocá-la no eixo? Vou apodrecer num mar de escuridão e loucura.

Edward era como o meu cometa, que com seu brilho, iluminou meu céu. E depois que o cometa foi embora, meus olhos ainda estão ofuscados. E quando a impressão desaparecer? O que restará? Apenas a noite... Sem estrelas ou lua.

PS: Não adianta amigos. É assim que eu quero ficar. E mesmo que não quisesse, eu não tenho mais escolha sobre meus sentimentos.

Ѽ The last apple

Acabou. Tudo não passou de um sonho. A melhor coisa que aconteceu na minha vida acabou.

Ѽ Contradições e reparações

Nossa! Esse post repercutiu de uma forma mais densa do que eu pensava. Primeiro porque as pessoas mais afetadas não foram as pessoas pra quem eu escrevi o tal e-mail. Eu fui sem dúvida, mau interpretado e estupidamente não soube me fazer entender. Por isso, hoje da escola conseguiram me deixar realmente puto e minha mente foi parar em Bagdá. No entanto eu consegui resolver o problema. Peço desculpas aos meus amigos que não entenderam o que eu quis dizer e interpretaram de forma errada. Vou colocar aqui os bilhetinhos que troquei hoje durante a aula tentando resolver o problema.

“Será que você poderia deixar de ser tão obtusa e pelo menos uma vez não levar o que te dizem ao pé da letra?! Se tivesse realmente prestado atenção no que estava no blog, teria entendido que aquele “superior” era no sentido de que eu tinha algo que vocês não tinham, não que eu ache que vocês realmente são inferiores a mim. Em vez de fazer o que fizeram quando chegaram, poderiam ter brigado diretamente comigo. Foi assim que resolvemos as coisas na segunda feira. Pensei que seria diferente. E você. Justamente VOCÊ, que passa por tantas coisas quanto eu, pensei que entenderia e INTERPRETARIA melhor o meu e-mail! E além disso parece que desconsiderou as partes que eu faço bem de vocês. E estou realmente MUITO PUTO!”

“Somos dois então, porque não esperava que logo você fosse dizer aquelas coisas a nosso respeito e o que mais me magoou foi o fato de parecer dizer que somos hipócritas. Nós não fingimos que te aceitamos, mas de verdade te aceito do jeito que você é porque Eu te Amo! Eu não comentei nada porque deixei claro no seu blog que nada falaria, mas você me entristeceu, não esqueci o que você de bom, mas a parte de sermos hipócritas falou mais alto. Você já deveria me conhecer muito bem pra saber que quando estou chateada com uma pessoa não consigo disfarçar. As palavras têm um poder incrível, você colocou ali coisas que você não disse na nossa DR segunda. Por que não vem direto ao foco do problema em vez de pôr num blog para todos lerem?”

“Hipocrisia, por as vezes julgas apenas o que acham estranho ou diferente, mas no fundo sentirem vontade de fazer. Como tantas coisas que julgavam errado, mas foram ditas no ‘Eu Nunca’. E realmente há coisas em mim que incomoda vocês, assim como há coisas em vocês que me encomodam. Eu já toquei nesse assunto com vocês, mas não é algo que precisa ser resolvido, apenas foi mencionado. E o blog foi feito justamente pra isso! Pra expor o que eu penso. O tema todo daquele tópico foi para dizer que eu tenho a mente mais aberta e vocês não! Por acaso discorda? Assim como eu mencionei que vocês são muito melhores que eu em milhares de coisas. EU TAMBÉM AMO VOCÊS! Só que da próxima vez que eu tiver que resolver um assunto, chegue e resolva pra não ficar me ignorando e me tratando mal. Principalmente quando for mencionado no blog, porque eu não escrevo tão claro quanto eu gostaria.”

“Não discordo que a sua mente seja mais aberta, pois você tem um modo diferente de viver. Isso não muda quem você é pra mim. Pelo contrário, te aceitei desde o momento que li naquele papel ‘Sou Gay’. Candy, em todos há coisas que nem sempre gostamos, mas isso nunca foi um impedimento ou um motivo para nos tornarmos hipócritas. Fazer o que, se você não conseguiu esconder suas opiniões. Eu pensei muito desde ontem como te trataria hoje e a melhor solução foi te dar um gelo, estava chateada e triste pelo que li, queria que todos nossos problemas fossem resolvidos numa mesa redonda, mas você mesmo sabe que nem sempre é assim. Faremos um acordo, quando algo te incomodar ou nos encomodar, sentaremos e iremos dialogas, porque este é o nosso último ano e gostaria que tudo terminasse bem e que as coisas fossem resolvidas.”

“É claro que se algo puder mudar e eu puder reclamar, não vou perder a oportunidade XD. Só que isso não é algo que você possa mudar. É o seu pensamento e mesmo me “incomodando” (acho que “discordando” se encaixa melhor) eu não posso sugerir que você mude. Eu também aceito vocês como são e não posso mudar isso, senão, seria sem graça! Não é algo que você precisa mudar ok? Só foi minha opinião. Era só mandar eu me fuder e estava tudo certo! Bom, agora está tudo resolvido?”

“Ta, Ta, Ta... Pra mim tudo bem, só espero que possamos seguir em frente sem nada a ser deixado de lado... VAI SE FUDER!”

Bom, e esse foi nosso acerto de contas, mas até então, Alessandra e Jaqueline foram as únicas que leram isso aqui. Me resolvi com Ale e conectando Jéssica e Talícia. Thiago leu a pouco tempo e nossa... Fiquei chocado com o que ele comentou! Ele se importa comigo!! OSkaposkPOAKSpokAspas... Deu o braço a torcer né?! Bom, espero que lendo essa Resposta Jaqueline e Thiago também entendam. Assim como espero que Talícia e Jéssica não se irritem novamente comigo. Obrigado Paola por não me abandonar. E bom, farei o que for possível pra resolver essas questões. Preferia que tivessem me entendido logo de cara, pois meu foco inicial era Bruna! É com ela que estou mais preocupado agora! É com ela que pretendo gastar todas as minhas energias para me ajudar e não posso me distrair com outras coisas agora...

Acho que pensaram que eu estava me queixando dos meus amigos. Mas na verdade eu só expressei meu pensamento sobre como eu acho que eles pensam. E se eles pensam assim, eles chegam é falam “Não, é isso, isso e isso...” ou então “Foda-se, não vou mudar pra te agradar!”. Assim como o que eu penso, seja lá sobre o que for, eu não tenho que prestar contas. Eu posso até mudar de opinião, desde que faça sentido... E além disso eu só estou me justificando porque eu não me expressei bem na hora de escrever o e-mail. Também não me preocupei como isso, porque como já havia dito, era para a BRUNA! O foco principal.

Espero que tudo esteja resolvido.

Vocês sabem que realmente os amo.
XoXo

Ѽ A Letter

Quando eu disse que nem tudo ia bem, havia motivos. Eu vou colocar aqui um e-mail que escrevi pra minha melhor amiga hoje. Não tive tempo de alterar os nomes e então vocês terão a chance de conhecer alguns personagens da minha vida em "tempo real". Sim, que coisa tosca. Enfim, nesse e-mail, me queixo de algumas coisas, inclusive de pessoas que leem esse blog. Então, se você se sentiu incomodado, sinto muito. ;)

"Cheguei do colégio, vi As Crônicas de Nárnia 2 (dublado e em boa qualidade XD), aí entrei no Orkut, vi seu depoimento e lembrei que eu tinha algo para te falar. Antes de começar a ler o resto, por favor, ponha uma trilha sonora pra ficar mais emocionante: Escolha Until You Love Me – PCD e ponha pra tocar... FAÇA ISSO AGORA! (ponha pra repetir pra não acabar de tocar enquanto você não acabar de ler).

Tudo passou pela minha cabeça ontem. Eu estava conversando com o Roberto, até que começamos a falar sobre várias coisas que haviam mudado, e então vou repassar quase tudo que conversamos.

Eu disse que estava tudo MUITO diferente. Começando pela escola. Lá, eu me sinto superior a eles, o que realmente não é certo, uma vez que ninguém é superior a ninguém. Arrisco-me a dizer até que eles têm mais responsabilidade e bom senso em muitas coisas que eu não tenho. No entanto, eu me sinto com a mente muito mais aberta do que a deles, porque eles têm mania de julgar cada ato que, pra eles, parece estranho. E isso me irrita profundamente. É errado querer que as pessoas compartilhem pensamentos comigo. Somos tão diferentes... Em TUDO e é por isso que as coisas funcionam. No entanto, o preconceito, a falta de tolerância, a hipocrisia... São coisas tão ridículas que me faz ter um pouco de asco deles as vezes. Não que eu os odeie, muito pelo contrário, os amo, só que... Isso me incomoda. É como se eu tivesse “evoluído” e eles não. Como se eles ainda fossem criancinhas e eu adulto. Embora, eu mesmo tenha sido encurralado por eles essa semana pra tratar de assuntos importantes. Realmente tive que pensar e me adaptar. Tah, isso está me incomodando um pouco, mas nada realmente pra se preocupar.

Depois eu disse pro Roberto que estava irritado com as minhas duas melhores amigas. As pessoas que mais importam pra mim no mundo. Yasmin e Bruna (você, dãããã).

O que está me irritando na Yasmin é essa história de lesbianismo. Ta, isso não tem problema, mas... Não faz sentido pra mim ainda. Quem conheceu Yasmin não pode negar que ela gostava de homens e isso ficou tão explícito que... É “duvidável” ainda que ela realmente seja lésbica, ainda mais por manter um relacionamento online. Ahhh sim! O Relacionamento! É isso que está me irritando. Desde sempre, Yasmin entra numa modinha de corpo e alma, adaptando sua personalidade completamente ao momento e muitas vezes deixando de ser completamente “humana” para ser algo “de outro mundo”. Como se não tivesse bastando trezentas modas, agora é Crepúsculo. Ela participa de um RPG (se não souber o que é, qualquer dia te explico) onde ela é o Edward e a namorada dela (a tal Camila) é a Bella. E nessa história toda, Yasmin resolveu retirar toda aquela “potência amorosa doentia” dos livros e do RPG para a vida real. Ela não fala mais comigo direito, ela não se importa mais com as pessoas, ela simplesmente deixa de viver pra ficar todo o tempo que pode no computador conversando com a Camila. O que me irrita, foi ela ter me deixado de lado, para viver novamente uma fantasia sem fundamentos como essa. Não saber separar realidade de ficção é triste.

E em você, o que mais está me incomodando é esse estado de “auto-depressão” no qual você se colocou. Você não está mais nem aí pra você e nem pras pessoas a sua volta. Está deixando seus problemas de saúde e de família te afetarem. Você não se arruma mais pra sair, não se importa em fazer as coisas, não quer mais nem ficar na rua, só quer saber de comer e ficar em casa e não há mais desculpa pra ter abandonado o colégio, uma vez que seu exame já foi feito. E o que antes, eu já achava que não era desculpa, já que as vezes você tinha força pra sair com sua mãe, mas não tinha forças pra ir pra escola?! Acho que já até falei isso pra você uma vez. Você se aproveitou da situação para se auto exilar. Eu sei que não sou a pessoa mais gentil do mundo, mas Quando eu te zoou com essas coisas é, de uma certa forma, pra te ajudar a voltar ao normal. Sinceramente Bruna, isso não pode continuar assim. Quanto mais nós falamos, mais você insiste em piorar e... Por que isso?! Eu tenho sido chato, eu sei, me manda ir tomar no cu quando for assim (o pior é que agora eu vou gostar, brincadeira. XD). Mas você também está me irritando com sua PÉSSIMA AUTO ESTIMA, sua frieza comigo e com todo o resto.

Eu te chamei pra ir na festa junina do colégio e você não quis ir, e o dinheiro não foi desculpa, porque eu disse que podia ter te dado o dinheiro da passagem e ainda assim, você não quis. Eu te chamei pra ir ao cinema, a mesma coisa... E naquele dia? Sim, eu fiquei putinho! OSkapokspAKSoAS... Sabe por quê? Eu precisava realmente comprar um Livro e te pedi pra ir comigo na Saraiva pra dar uma olhada, já que lá é o ÚNICO lugar onde o livro é vendido, você com sufoco e má vontade disse que ia, mas disfarçou... disfarçou... E acabamos não indo. E eu ainda estou realmente precisando daquele livro. Poxa, eu estava indo dormir quando você veio me chamar pra ir contigo no dentista, sem questionar eu aceitei ir contigo, e não custava nada ter ido comigo ali.

E outra coisa: Harry Potter. Você sabe o quanto é importante pra mim ir na estréia. Você sabe que eu sempre quis ir assistir no New York porque o cinema de lá é bem melhor e ainda assim nunca tive oportunidade de ir. Isso só acontece uma única vez a cada 1,5 anos... Então o que custava, ter por perto meus amigos? Pessoas que são importantes pra mim!! Mesmo que na hora do filme eu desligue totalmente, eu sei que vocês estão lá do meu lado e isso pra mim é realmente importante então... O que custa?

Eu não sei se você não quer mais andar comigo. Não sei se é por essa sua mania nova de auto exclusão, mas seja lá o que for, eu não estou feliz com isso, porque eu sei que você não está feliz com isso também. Ninguém pode ser feliz ou sentir prazer em estar com um estado de espírito como o seu. Não vou te abandonar jamais, e não importa quantos e-mails eu tenha que te enviar. Eu vou lotar sua caixa se for preciso, mas eu quero você de volta ao normal!! Basta você admitir que tem um problema e sair dessa bolha! SIM! Dessa vez quem está dentro da bolha é você! E você precisa acordar... É como seu sempre digo: Se você fosse aleijada, ia querer andar. Se fosse cega, ia querer enxergar. Se fosse autista, ia querer ser considerada “normal” pela população. E então? Você ainda não percebeu que tem as qualidade que algumas pessoas gostariam de ter? E por que você desperdiça! A vida é uma só e ficar parada olhando ela passar... Isso não é certo!

Você tem alguns problemas... TODOS têm. Eu to cheio e você sabe disso. Mas se esconder do mundo e se deteriorar tanto por dentro quanto por fora não é a melhor maneira de reagir a isso. Você não é fraca e se eu sempre luto hoje em dia e não me deixo abater é por sua causa, que me ajudou quando eu era mais novo...

Bom, eu acho que já disse tudo que eu tinha pra dizer... Só pense no assunto e se quiser me mandar pra bem longe, fique a vontade (mesmo porque não vai adiantar e vou continuar te perturbando até ter você de volta ao que era antes). Pense Sobre.

Bjos"

Vocês sabem que os amo...
XoXo